Иногда так случается, что с какого-то определенного момента мы замечаем, как наш ребенок начинает без желания ходить в садик. Может быть и наоборот, по возвращению из него наше сокровище выглядит каким-то подавленным, у него нет настроения. Это может сопровождаться жалобами на то, что ему там плохо, что его там обижают, что с ним никто не играет и у него нет друзей. А может получится и так, что он перестает рассказывать о том, как прошел день, о других детках из группы и т.д. Если что-то из перечисленного вам знакомо, если вы увидели аналогию со своей ситуацией, то самое время вам вмешаться, ведь это может быть признаком того, что с вашим сокровищем никто не дружит, что у него возникли какие-то трудности во взаимопонимании, во взаимоотношениях с другими детьми.
Воспитание ребенка
В рубрике «Воспитание ребенка» нашего сайта собраны различные советы по воспитанию детей, которые помогут лучше находить общий язык с детками.
Даже один ребенок в семье – это уже счастье, это детский смех, это такие дорогие для любого родителя слова: «Мама / папа помоги». А если детей двое и больше, то радостные эмоции растут в геометрической прогрессии. Но это лишь одна сторона медали. Есть еще детская ревность, которая, кстати, может проявляться не только к братику или сестричке, но и к племянникам, и даже к другим детям, приходящим в гости. Если у вас не один ребенок, то вполне вероятно, что вы уже сталкивались с такими ситуациями, с трудностями, которые влечет за собою детская ревность. Если же вы только планируете появление еще одного человечка в семье, то о сложностях сосуществования двух и более детей в одной семье стоит подумать заранее.
Мы (родители) довольно часто (пусть даже не осознанно) сравниваем себя с окружающими нас людьми, с их способностями, с их чертами и качествами. Это одна из основ формирования самооценки. Но мы чаще всего уже не помним, а может и не знаем, что этот процесс начинается еще в самом детстве. Детская самооценка формируется под влиянием множества факторов, но в их числе далеко не последнее место занимают знакомые нам фразы: «Посмотри, как это сделал Вася, а что получилось у тебя?!», «Почему у всех получается, а у тебя нет?!» и т.д. Такие фразы имеют самое сильное, самое прямое влияние на формирование самооценки у ребенка. Именно они показывают ему, насколько его любят в семье, настолько ценят и принимают ли его таким, какой он есть. Мы несем полную ответственно за то, какой будет детская самооценка и как она будет формироваться в последствии. Нам крайне важно добиться её формирования на оптимальном уровне, чтобы она соответствовала возможностям малыша, а не была слишком завышенной или неадекватно низкой.
Мы часто видим, как наши детки не хотят делится чем-либо. Ребенок не дал конфету своему братику / сестричке, не разрешил другому малышу поиграть со своею машинкой, и мы сразу беспокоимся о том, что наше сокровище растет жадиной. Видя проявление детской жадности, мы сразу начинаем воспитывать своего ребенка, сразу объясняем ему, что необходимо быть щедрым, быть добрым и т.д. Но всегда ли это помогает? Всегда ли даже многократное объяснение помогает, делает нашего сына / дочку щедрыми?
Какой родитель, т.е. взрослый человек, может гордо сказать, что он не обманывает? Скорее всего очень малое количество, а то и вообще никто. А может ли кто-то сказать, что его ребенок не врет? Скорее всего также никто. Наши дети обманывают и это факт, это реальность, которая нас (родителей) очень сильно беспокоит. Мы этого не хотим и практически с младенчества каждый прикладывает просто массу усилий для того, чтобы его сын / дочь не врали, чтобы они говорили правду, чтобы они умели признаваться в сделанном и имели для этого необходимую смелость. Получается ли это у нас? Если откровенно, то чаще нет. Просто у кого-то его чадо обманывает больше, у кого-то меньше, но примеры этого есть практически у любого. Что же остается? Признать детский обман, как неизбежность, как нормальное, даже обычное положение вещей? Давайте сначала разберемся в причинах детского вранья.
Возможно ли встретить такого родителя, который ни разу не слышал от своего сокровища категорического «не хочу» и/или «не буду»? Скорее всего нет, как и ребенка, который ни разу в своей жизни не упрямился. Кто-то в большей, кто-то в меньшей, но всем нам знакомы такие ситуации. Мы прекрасно знаем (помним), что никакие доводы, никакие уговоры и беседы, даже угрозы оказать желаемого эффекта не могут. Наша радость просто упрямится, категорически отказываясь становится «белой и пушистой», умницей-благоразумницей. Неужели это безвыходные ситуации? Неужели их надо просто переживать или доводить до скандала? Конечно же нет, ведь мы умнее, мы мудрее и более гибкие.
Как не грустно об этом говорить, но бывают моменты, когда наш ребенок становится воришкой. Пусть не крупным, пусть он украл какую-то мелочь, но факт остается и перед нами становится вопрос, даже проблема детского воровства. Кто-то такие моменты игнорирует, надеясь на то, что это была случайность. Кто-то после первого раза впадает в откровенную панику, боясь, что из малыша вырастет преступник, начинает всеми мыслимыми и немыслимыми способами наказывать ребенка. Видов родительской реакции на детское воровство множество, как и дальнейших действий, но не спешите отдавать предпочтение какому-то из них. Дело в том, что такой вид воровства совсем иной, кардинально отличающийся от взрослого. Чаще всего наш маленький человечек просто не понимает, что он делает, как это выглядит со стороны, как это воспринимается окружающими и что его ждет в дальнейшем. Наше сокровище просто, без какой-либо задней мысли берет то, что ему нравится и ругать его за это не следует.
Многие из нас помнят время в садике или школе, а также какого-то одного ребенка, от нападок которого страдали не только мы, но и другие дети. В любой группе, в любом классе есть такой «хулиган», который постоянно обзывается, толкает и бьет других детей, забирает у них игрушки, ломает их, кричит, говорит нецензурные слова и т.д. В детстве любого из нас была такая «гроза» коллектива, от которого страдали и мы, и наши воспитатели, и наши родители. К сожалению, в настоящее время детская агрессивность проявляется все чаще и чаще. Мало того, нам самим порою приходится слушать про агрессивное поведение нашего малыша от других родителей, от воспитателей. Как же быть в такой ситуации? Как повлиять на своего маленького человека, как уменьшить, а лучше вообще исключить детскую агрессивность из поведения?
В любой момент, любой из нас может услышать от своего ребенка одно или несколько бранных (матерных) слов. Очень часто в такие моменты мамы чуть ли сознание не теряют, папы хмурятся, сдвигают брови, бабушки начинают причитать, а дедушки «уходят в себя», в глубокую задумчивость. Мы теряемся, испытываем возмущение, возможно даже появление чувства вины и т.д. На самом деле это еще не конец света. Отношение к наличию мата в детской речи должно определяться его возрастом. Если что-то проскочило в три года, то малыш просто не понимает смысл произнесенного и повторяет услышанное. Для первого раза можно пропустить мимо, не акцентируя на этом внимание. Если же матерные выражения слышны от пятилетнего человечка, то это стоит переживаний. В 5 лет малыш уже должен хорошо понимать, что мат – это плохо и использовать их в своей речи нельзя. Постарайтесь определить источник этих фраз, причину их появление в речи ребенка. Скорее всего это будут другие детки, так говорящие, но может быть и стремление малыша скорее подрасти, скорее стать взрослым, ведь мы (взрослые), чего уж тут таить, иногда вставляем «крепкое» словцо в свою речь.
Сколько раз мы (родители), после какого-то проступка любимого ребенка, разговаривали с ним, что-то ему рассказывали, объясняли, но казалось, что он просто не слушает нас. Вроде и весь во внимании, но спросишь что-то, а она словно только что вернулся откуда-то. Как же понять, что ребенок слушает нас, что, занимаясь воспитанием ребенка, мы не говорим в пустоту, а наши слова он слышит? Здесь просто не обойтись без признаков, которые описываются в литературе по НЛП. Можно, конечно, посадить его напротив себя, заставить смотреть в глаза, заставить слушать и т.д., но будет ли воспитание в этом случае результативным? Дойдет ли до сына / дочери смысл наших слов в этом случае или он просто разозлиться, озлобится и его внимание будет сосредоточенно не на наших словах, на нашем поведении, на нашем отношении к нему в этот конкретный момент? Скорее всего второе и по этой причине лучше оценить его внимание по косвенным признакам, часть которых описана в этой статье.
