Практически каждый взрослый какой-то странный. Не, если разобраться, если копнуть глубже, то все они очень даже симпатичные. Только дело с ними надо иметь очень и очень аккуратно. Если этих взрослых не дразнить, то они даже и не опасны. Просто надо четко понимать, как себя вести, что делать с ними, с какой стороны к ним подойти, а когда и вообще лучше стороной обойти. Взрослый, ведь как ни крути, остается взрослым. Да, он может быть дружелюбным, он может играть и даже сюсюкать, но он больше меня, он сильнее меня. Все же лучше с ними быть начеку, стараться не ссорится.

Такие или примерно такие, похожие по смыслу, мысли есть у любого ребенка. А давайте вспомним себя маленькими, ведь мы ими были…

Как бы обыденно это не звучало, но общение с ребенком может быть эффективным, приятным и легким для обеих сторон только в том случае, если мы (родители) станет на его место, вспомним, почувствуем эмоции, которые мы испытывали когда-то, а он испытывает сейчас. Чувствовали ли мы себя маленькими, буквально лилипутами среди взрослых? Терзались ли мы понимаем того, что не ровня взрослым? Страдали ли мы от того, что нас просто не принимают, что любое общение (разговор) с ребенком, когда мы им были, взрослые воспринимали как что-то шуточное, что-то не серьезное? Помним ли мы обращенные к нам фразы: «Я в твои годы…», «Ты еще все успеешь…» или «Рановато тебе об этом (о таком) думать…»? Многие сейчас вспомнят свои ситуации, своё детство. А ведь наши дети сейчас находятся в той же ситуации, что и мы когда-то. Им не хватает того же, что и нам в детстве. Так почему же мы не можем сделать общение с сыном / с дочкой приятным для них, легким для них и даже желанным? Для этого необходимо просто:

  • проявлять безусловное принятие. Наше сокровище должно всегда, в любой ситуации, при любых условиях знать, чувствовать, что мы его любим, что своим родителям он всегда симпатичен. Кстати, это можно возвести в ранг главного правила, главного секрета общения с ребенком. Согласитесь, ведь даже родное дите не всегда, не во всех ситуациях нами любимо. Вспомните реакцию, когда он напакостил, когда сломал что-то, когда просто поменял вас на бабушку/дедушку… В такие моменты очень полезно вспомнить его смех, его радость, его руки, протянутые к вам, его объятия – помогает;
  • помнить о том, что малышу всегда тяжелее разговаривать со взрослыми, чем вам с ним. Хотя бы по той причине, что вы больше, вы сильнее. Попробуйте просто улыбаться в те моменты, когда подходите к своему чуду;
  • учитывать, что любой малыш, как и любой взрослый, просто обожает внимание к себе. Пусть вы и не умеете красиво, слаженно говорить, но ведь внимательно послушать вы можете! Так воспользуйтесь этим! Спросите о его делах, о его успехах и поражениях, озаботьтесь его переживаниями и близкий контакт в общении вам обеспечен;
  • не разговаривать с сыном / дочерью, как с маленьким, как с несмышленым, как со слабоумным, в конце концов. Не стоит слишком уж сюсюкать, предельно все упрощать. Если вашему маленькому собеседнику будет что-то не понятно – он переспросит. И поверьте, дети, чаще всего, понимают намного больше, чем от них ожидают взрослые;
  • свести к минимуму все наставления, все поучения, разговоры в менторском стиле (тоне). Он «закормлен» ими и в школе, а тут еще дома ждет продолжение;
  • быть справедливыми. Вы можете купить дочке пирожное, а сыну (её брату) вафлю, вы можете пусть сестру на дискотеку, а брата заставить сидеть дома и т.д. Все этом маленькие, нам (взрослым) чаще всего просто незаметные «несправедливости», но именно в них зарождается неуважение к родителям. А еще это может подкрепляться восхищением успехами одного и акцентированием внимания на недостатках другого, что еще и вражду между детьми посеет. Всегда соблюдайте паритет – похвалили одного, похвалите и другого;
  • не перебивать маленького собеседника / рассказчика. Не спешите помочь ему с конструктором, закончить его мысль, вставить своё слово, ведь уже поняли, что он хочет сказать. Дети не так ловки в общении, в выражении своих мыслей, а мы спешим, ведь у нас заботы, у нас мало времени и мы хотим его сэкономить. Не делайте этого. Да, мы сэкономим сейчас пару минут, и потом еще пару, и еще, но потеряем детское доверие, а вернуть его гораздо сложнее, чем просто проявить терпение сейчас, в конкретную минуту.

Согласитесь, все достаточно просто. Помня эти правила, эти простые истины, вы сможете значительно лучше понять, почувствовать свое подрастающее чудо. Вы сделаете его общение с собою приятным и желанным.

Очень может быть, что кто-то из вас сейчас возразит или уже успел возмутиться, но это не шаблон поведения. Это всего лишь направление, а «идти» и думать все-равно придется нам – родителям…

Больше материалов по общению с ребенком, по детской психологии вы найдете в одноименном разделе нашего клуба родителей Tummy «Психология».

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *