Давайте представим любую конфликтную ситуацию, результатом которой стала обида нашего сокровища. Можно даже взять кратко описанную в статье «Общение с ребенком и простые ошибки родителей». Итак, мы что-то сделали, что-то сказали и наше чадо «надулось». В доме воцарилась атмосфера «холодной войны». Все общение с ребенком закончилось, он уходит от нас, на вопросы не отвечает и т.д. Что же делать? Как восстановить отношения, как вернуть детскую расположенность?

В такой ситуации есть только один способ, позволяющий восстановить утерянное взаимопонимание – разговор. Вроде все просто, вот только разговор этот должен быть на равных. Дело в том, что мы, чаще всего, общаемся с ребенком на позициях «Родитель – Ребенок». Мы давим его своим авторитетом, своим опытом, сознанием того, что мы взрослее, умнее, даже сильнее и т.д. В практически любой конфликтной ситуации наша позиция подогревается мыслью: «Я же лучше знаю! Как это он будет меня учить (обвинять)?!». А разговор в такие моменты должен проходить на позициях «Взрослый — Взрослый», особенно в тех случаях, когда происходит конфликт интересов, а он является самой распространенной причиной.

Общение с ребенком на равных – это самое сложное. Нам придется держать себя в руках, следить, чтобы не сорваться в позицию «Родитель». Конечно, можно не озадачивать себя такими сложностями, можно просто подавить малыша, вынудить сделать все так, как хочется, как надо нам, но нужно ли это нам? Хотим мы стать «врагами» для своего сокровища? Конечно же нет, но каждый раз, повторяя одни и те же ошибки, мы только подводим к этому, только укрепляем почвы для формирования такого отношения к нам.

Сразу после ссоры не спешите «бежать» к сыну / дочери. Вам (причем обоим) нужна пауза. Его обида, как самая обыкновенная рана, должна хоть немного затянуться, забыться. Дождитесь момента, когда он начал чем-то заниматься, когда начал разговаривать с другим членом семьи. Это и будет признак того, что можно начинать налаживать общение.

Взятая «пауза» для вас также будет полезна. За это время вы сможете подготовиться к разговору, ведь это необходимо. Заставить себя воспринимать малыша как равного далеко не просто и постараться очень придется. После того, как настрой завершен, позаботьтесь о первой фразе, которую вы скажите. Она очень важна! Лучше всего, если её продиктует ваше сердце, если в неё будут вложены ваши чувства, ведь вашему чаду важно знать о том, что вы чувствуете (подробнее об этом можно прочитать в статье «Метод поиска взаимопонимания «Я-сообщение»). Не спешите отвергать принцип такого поведения из-за того, что это проявление слабости, признание своего бессилия. Вы просто покажите, что вы – живой человек, что вам тоже может быть больно, может быть обидно и тяжело. Чаще всего у детей не возникает желания воспользоваться ранимостью родителей. Наоборот, они начинают понимать папу / мамы, начинают чувствовать их, сочувствовать им. Небольшое подтверждение этому вы можете найти в сравнении собственных чувств к сильному агрессору и к человеку слабому, несчастному, которому требуется помощь.

Может показаться, что речь идет о том, что «надавить на жалость», но это далеко не так. Мало того, этого вообще делать категорически нельзя. Начав как-то «сюсюкать», начав заискивать перед ним, вы побудите его воспринимать вас в роли «ребенка», а самому чувствовать себя «взрослым». Итог этого – никакого общения, никакого решения проблемы (ситуации), потеря детского уважения. Нам необходим диалог на уровне «Взрослый – Взрослый», без «ути-пути», а по факту. Просто скажите:

  • Извини меня, я не сдержался(лась) и мне очень жаль, что я так поступил(а).

Это отличный вариант для начала. Вы признаете свою ошибку и это серьезный шаг к уравниванию ваших позиций.

Дальше просто не спешите. Зачастую дальнейшее общение с ребенком будет иметь вид:

  • Знаешь, как было обидно, когда … (и идет рассказ про детские обиды и причины).

В процессе рассказа очень важно не перебивать, выслушать все, выслушать внимательно и показывать подтверждения этого (подробнее об этом можно прочитать в статьях «Подробнее про активное слушание и «Я-сообщение» и «Обида ребенка и активное слушание»).

Начинает детский рассказ про чувства, про обиду и это замечательно! Это говорит о том, что контакт с ним найден! Если в процессе его рассказа правильно себя повести, грамотно показать ему, что мы его слушаем очень внимательно и понимаем, то, как правило, конфликтная ситуация сама собою разрешиться. Дело в том, что дети в 99,9% случаев сами заинтересованы в том, чтобы восстановить отношения с родителями. Да, они часто «дуются», упрямятся, но это лишь «показательное выступление». Они просто стараются максимально скрыть свою потребность в любви родителей, в их признании, в них самих.

Заключением этого тяжелого (для нас) разговора обычно бывают объятия (можно и просто положить руку на детское плечо). Дальше можете начать «разбирать полеты», но обязательно спокойно, на позициях «Взрослый – Взрослый». Вот только есть большая вероятность того, что делать этого вам уже не захочется.

Больше материалов по общению с ребенком вы можете найти в разделе «Психология» нашего клуба родителей.

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *