В этой статье мы хотим дать рекомендаций по общению с ребенком в те моменты, когда он на что-то жалуется. В ответах на жалобы важно не просто разговаривать с ребенком, но разговаривать правильно.

С первую очередь необходимо четко и ясно понимать, чего именно ждет ребенок в момент обращения ко взрослому. Он такой же человек, как и мы и, если он жалуется, то ждет понимания, сочувствия. Обратите внимание – «Со-Чувствия»! Он хочет разделить с нами свои чувства, чтобы мы чувствовали вместе с ним. Вот малыш подошел и начинает рассказывать о том, что с ним происходило в садике, в школе, на улице. Это не просто его описание событий, это скрытая, зашифрованная эмоция и он хочет её разделить с нами. Многие это скорее понимают на уровне интуиции. Но понимать и дать ребенку то, что он ищет – разные вещи. Как же доказать ребенку свое сопереживание его эмоций? В этом нет ничего сложного – просто озвучьте его эмоции, его чувства. К примеру, подходит пятилетний малыш и говорит: «Я не хочу больше дружить с Мишей!». Зачастую это говорит о том, что он чем-то обижен. А теперь подумайте о том, что вы на это скажите. Наиболее распространенные ответы – это:

  • А что такое?
  • Вот и правильно, он плохой мальчик!
  • Я тебе много раз говорила не водится с Мишей!
  • Не начинай ябедничать!
  • Ну малыш, будь умнее, надо уступить ему.
  • Опять за косичку тебя дергал? А вот не надо было дразниться!

Согласитесь, вполне распространенные ответы и скорее всего среди них есть и ваш (или близкий к нему). Так вот эти ответы – полностью безграмотные с точки зрения взаимопонимания с ребенком. Они ребенка просто оттолкнут, не сняв напряжения, не разделив с ним его чувств, отбив всё желание разговаривать дальше. Почему? Давайте разберем каждый на соответствие поставленной цели – словами показать ребенку своё понимание его чувств.

  1. «А что такое?». Вроде вполне нормальный, логичный вопрос. Мы поняли, что ребенку плохо и хотим узнать больше о его проблеме. Мы высказываем свой интерес. А где сопереживание? А где разделение его эмоций и чувств? Мы просто проявили любопытство, пусть и при лучших побуждениях. Стороннее любопытство к горю (у ребенка сейчас горе) никогда не приносит успокоения страдальцу и этот ответ не вариант.
  2. «Вот и правильно, он плохой мальчик!». Тут, вроде, сочувствие уже есть, но не спешите. Мы даем оценку, а не сочувствуем. Правильно / не правильно – это мы оценили. Мы не просто одобряем поступок, хотя одобрять тут нечего, но оцениваем его «из своего окопа». Этот вариант не годится, в мусор его!
  3. «Я тебе много раз говорила…». Ну очень распространенная реакция! Тут тебе и угроза, и приказ, и указание на то, что ребенок – бестолочь. Сочувствие? Однозначно в мусорное ведро!
  4. «Не начинай ябедничать!». Тут чистое обвинение. Никакого сочувствия – в топку!
  5. «…будь умнее, надо уступить …». Совет хороший, вот только это совет, а не сочувствие. Опять не то…
  6. «Опять за косичку тебя дергал?» Да, мы опытные и может быть угадали, вот только чревовещание нам сейчас не нужно. Его лучше оставить при себе.

Итак, что у нас осталось? А ничего! Мы не показали ребенку то, что сопереживаем вместе с ним, разделяем его чувства. Но как угадать то, что он чувствует? Просто посмотрите на его лицо и вам все станет понятно. Дети чаще всего бегут к нам с обидой и именно её мы должны обозначить в своем ответе. Сделать это можно так: «Мне кажется, он обидел тебя», «Да сыночка / доченька, тебе плохо…».

Всё! Больше (пока) ничего делать и говорить не нужно. А где же мы показали сочувствие? А как же без «ахов» и «охов»? А по-сюсюкать, а сказать ласковые слова? Все это не нужно. Мы уже разделили с ребенком его чувства, его горе, его обиду. Вроде мало? Просто обнимите его за плечи, погладьте по голове.

Слишком просто? А вы попробуйте сделать это в жизни. Попробуйте повести себя правильно в моменты, когда на языке вертятся уже укоренившиеся штампы. Вы сразу поймете, как мы привыкаем к автоматизмам, как тяжело нам перестроится. Кстати, реакция ребенка вас поразит. Он изменится на глазах, ведь мы дадим ему то, что он хочет.

И еще! Следите за интонацией! Ваш голос должен быть теплым, душевным и мягким. Ребенок не просто слушает, но чувствует интонацию. Вспомните его эмоции от шуточных издевок или показной, наигранной похвалы.

Больше материалов по психологии общения с ребенком вы можете найти в разделе «Психология» клуба родителей Tummy.

Один ответ на Обида ребенка: как показать ему своё сопереживание?
  1. Очень важно, что бы ребенок чувствовал и знал, что его родители всегда поймут и поддержат в любой ситуации. Ведь понимание и поддержка, очень важны для любого человека, особенно для ребенка, со стороны его родителей! Прежде чем ругать и укорять ребенка, за какой-то его проступок или неправильное, по Вашему мнению действие, нужно понять именно истинные мотивы ребенка и сложившеюся ситуацию, и после этого уже делать правильные выводы!


[Вверх]

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *