Как можно понять из названия статьи, этот метод выхода из конфликтной ситуации с ребенком подразумевает более решительные действия со стороны родителя. Суть «хирургического» метода решения ссоры предполагает буквально уничтожение причины этой ссоры. Если «терапевтический» метод подразумевает аккуратное «залечивание раны», ведь ссора её наносит, только и психологическую, то в данном случае необходимо найти и устранить очаг. Кстати, «хирургический» метод решения конфликта широко используют психоаналитики, ведь «душевной хирургией» как раз и является психоанализ.

Суть «хирургического» метода решения конфликта с ребенком

Конечно, используя этот метод решения ссоры, нам ничего вырезать не придется. Под столь «жестким» действием понимается лишь скандал, но не с криками и истериками, а с выяснением отношений, с высказыванием чувств и отношения маленького человека к причине, породившей конкретный конфликт. И вы, и ваше сокровище должны полностью выговориться, а также услышать друг друга и понять позиции оппонента. Решение конфликта с ребенком «хирургическим» методом – это вывод маленького человека на откровенный разговор, это способ узнать его мнение и возможность найти выход из ситуации. В крайнем случае вы просто лучше поймете друг друга.

Выход из хронического конфликта «хирургическим» методом

Если ссора уже переросла в хроническую, то применить этот метод уже не так просто, но возможно. Необходимо начать разговор, но сделать это так, чтобы наш маленький оппонент пошел на откровенность. Конечно, сделать это весьма сложно, ведь:

  1. это значит признать свое поражение, ведь мы первыми «сдаемся»;
  2. так мы демонстрируем свою слабость, ведь первый воспринимается, как слабак, не выдержавший молчания;
  3. существует определенная «инерция» и в межличностных отношениях: столько времени не разговаривали, а тут вдруг раз и начать. Не просто делать то, что не делал.
  4. страх, что станет хуже. Мы просто боимся обострить конфликт с ребенком;
  5. мы тоже гордые и почему, собственно, мы должны начинать…;
  6. мы не «крайние». Не я развил ссоры и мириться я тоже первый не пойду;
  7. мы просто не знаем, с чего начинать…

Могут быть и другие «препятствия», но это наиболее распространенные.

А теперь давайте все то, что нам мешает разберем подробнее. На самом деле перечисленные моменты не могут быть препятствиями при восстановлении отношений.

  1. мы не проигрываем, потому-что не воюем с собственным чадом;
  2. первый как раз самый сильный, ведь именно слабость заключается в страхе начать разговор. Мало того, вы облегчаете задачу своему сокровищу и за оно будет вам благодарено;
  3. тут просто любовь каждого человека откладывать многие вещи «на завтра»;
  4. хуже, причем уже сегодня, станет только в том случае, если не попытаться решить конфликт с ребенком. А дальше эта ситуация будет лишь усугубляться;
  5. первыми должны быть именно мы по той причине, что мы умнее, взрослее, опытнее;
  6. путь поиска виноватого – это путь в никуда. В ссоре важно восстановить отношения, а не найти «крайнего.

А вот на седьмом пункте давайте остановимся чуть подробнее. Не надо ничего придумывать. Вам нужно лишь правильно, активно послушать ребенка, выразить свои чувства к нему и к ситуации, а также конструктивно с ним поговорить. Причем началом столь тяжелого разговора должно стать именно выражение чувств. Просто скажите что-то, в стиле: «Сынок, прошлый разговор у меня оставил очень неприятные эмоции, давай попробуем поговорить еще раз?».

Конечно, можно столкнуться с тем, что ребенок еще не готов к решению конфликта, к разговору. В этом случае необходимо правильно себя повести:

  • если сразу разговор не получился – не «махайте» на него рукой, повторите попытку чуть позднее;
  • покажите, что вы не собираетесь раздуть новый скандал, а просто хотите решить сложившуюся ситуацию.

В процессе разговора ребенок, скорее всего, не вытерпит и сам расскажет о том, что именно его разозлило, на что он обиделся. Он выскажет это и так вы узнаете причину ссору. Останется лишь обсудить компромисс и будущие действия обоих сторон для предотвращения конфликта.

Описанный метод решения конфликта с ребенком не даст желаемых результатов, если в начале разговора вы «переходите на личности», если срываетесь, закипаете, говорите обвинительным тоном и т.д. К аналогичному результату, т.е. его отсутствию, приведет и недостаточная настойчивость с вашей стороны. Делая первые шаги к примирению, вы должны выполнить программу минимум – хотя бы определить время для будущего разговора. Если не сейчас, то через час. Если не сегодня, то обязательно утром. Никогда не «назначайте» переговоры на «когда-нибудь», «как будет время», «потом».

Больше информации по психологии общения с ребенком вы можете найти в одноименном разделе нашего клуба родителей, перейдя по приведенной ссылке.

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *