Суть этого метода заключается в том, что человеческая психика, как и организм в целом, способна самостоятельно восстанавливаться после некоторых полученных «ран». Конфликт с ребенком наносит как раз такую «рану», на восстановление после которой необходимо лишь время. Т.е. требуется не «ковырять», не «заносить дополнительную заразу», а просто обезболить, «накрыть надежной повязкой» и подождать.

Любой конфликт, с любым близким, любимым человеком, — это период, который переживается нами весьма болезненно. Да, в статье «Затяжные конфликты с ребенком: причины и возможности их решения» мы говорили о том, что наше сокровище может осознанно добиваться ссоры, что и для нас такое положение вещей выгодно, в определенной степени, но реальность заключается в том, что ни мы, ни наше чадо не желаем делать из конфликта затяжной. На самом деле сын / дочка хотят выйти из конфликтной ситуации гораздо больше, чем мы, ведь причины ссоры для них всегда имеют больше значения, чем для нас. Многие дети, особенно подростки, знают, догадываются лишь о двух возможных вариантах решения конфликта – «полная капитуляция» и/или отказ от выдвинутых требований. Но есть еще один способ.

Компромисс, как способ выхода из затяжного конфликта с ребенком

К компромиссу необходимо стремиться изначально, еще до того, как ссора переросла в хроническую. Но мы (родители) очень часто упускает этот момент перехода и возникает ситуация, когда не то, что договариваться, а вообще разговаривать с ребенком не хочется. Что же делать?

Есть одна народная мудрость, суть которой заключается в том, что лучшего всего промолчать и попытаться показаться умным в тех ситуация, когда ты не знаешь, что сказать. Именно так и следует поступать, делать вид, что ничего такого не произошло.

Нет, имеется ввиду не просто молчание, а молчание умное. Вы можете хорошо помнить причину ссоры со своим сокровищем, её развитие вплоть до минут, но напоминать об этом не стоит. Просто не касайтесь тем, которые могут породить новую ссору, тем более, что вы уже знаете, где «лежат грабли» и обойти их намного легче. Также, постарайтесь показать своим поведением, что лично вы про ссору уже забыли. Безусловно, «прикидываться дурачком» ни в коем случае нельзя. Лезть сегодня с «поцелуйчиками» и «сюсюканиями», если вчера вы вообще не разговаривали, не стоит. Так вы лишь убедите «оппонента» в своей победе над вами.

Пусть произошла сильная, серьезная ссоры с ребенком, пусть была «буря», но все-равно, после того, как вы успокоились, постарайтесь непредвзято выполнять свои «обязанности». Зовите чадо за стол, интересуйтесь делами и новостями в школе и т.д. Такое общение будет говорить о том, что вы отношения не порвали, а лишь на время их «заморозили».

Конечно, такой способ поведения не принесет видимых результатов моментально и первое время будет очень и очень тяжело. Вам придется довольствоваться тем, что говорите вы в пустоту, вам придется спокойно реагировать на пренебрежительное, пусть и показательное, наигранное, отношение к вам, но через время чадо все-равно вам ответит, что-то первым скажет, хоть и молчал до этого, или просто останется с вами в комнате на миг, на минуту, но дольше обычного. Любой из признаков будет хорошим показателем и очень важно не поддаться эмоциям, не переборщить.

Распространенные ошибки родителей при решении конфликта с ребенком

Самая первая и очень распространенная ошибка родителей при попытке решить конфликт «терапевтическим» методом – это форсирование событий или её противоположность – неуверенные действия.

Примерами форсирования событий являются:

  • слишком радостная интонация, наигранная радость;
  • множество лишних вопросов;
  • ярко выраженное, подчеркнутое внимание к сыну / дочке и т.д.

Такие действия ребенок расценит однозначно: «Ага, прощения просит!». Конечно, конфликт с ребенком так может и разрешиться, вот только наш маленький человечек четко запомнит, что скандал отлично подходит для получения желаемого. В следующий раз он пойдет уже по «протоптанной дорожке».

Повышенная неуверенность в действиях также не принесет желаемого результата в решении конфликта. Слишком осторожные, слишком аккуратные шаги к примирению чадо может просто не заметить, а может и сам с осторожничать. Согласитесь, ребенку очень тяжело понять взрослого и он может просто думать: «Вроде и не злиться уже, не сердится, но мало ли…». Чаще всего в этом случае ссора лишь будет продолжаться дальше, как бы тлеть.

При наличии недостатков, «терапевтический» метод решения конфликта имеет и неоспоримое достоинство – он не дает возможности еще больше испортить уже треснувшие отношения.

Если же нам хочется решить проблему сразу, быстро, не оттягивая, то можно воспользоваться «хирургическим» методом, о котором мы расскажем в следующей статье.

Больше материалов по психологии общения с ребенком вы можете найти в одноименном разделе нашего клуба родителей, перейдя по приведенной ссылке.

Ответить

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *